Cum să-i ajutăm pe copil să fim o zi

Cum să-i ajutăm pe copil să fim o zi

Este un truism să spunem că toți am fost copii într-o zi. Chiar și persoana cea mai agresivă, furioasă, proastă sau toxică a trecut prin acest stadiu al vieții, copilărie, presupus dulce. Dar aceasta nu este întotdeauna roz. Pentru mulți oameni, copilăria a însemnat o perioadă de viață pe care nu-i mai amintim.

Copii orfani, abuzați, abandonați, critici … Din păcate, a fi copil nu ne scutește de a fi victima comportamentului rău și neglijent al adulților.

Și ajungem să plătim prețul. Acest copil crește cu o stima de sine deficitară, gândindu-se că nu este vrednic de iubire, că va fi întotdeauna abandonat, că va depinde de ceilalți să fie fericiți sau că nu are valoare personală. Când atinge vârsta adultă, toate aceste deficiențe pot fi demonstrate sub forma lipsei de asertivitate, gelozie, furie, dependență sau depresie.

Nu este o chestiune de învinuire a trecutului nostru și de explicare a tuturor sentimentelor actuale de către copilăria noastră, dar este important să ne cunoaștem influența pentru astăzi, în prezent, să învățăm instrumentele de care avem nevoie pentru a ne scoate capul din apă.

Acest copil, care este încă în noi, este încă rănit și are nevoie de adulții care suntem astăzi să-l ajutăm să se vindece.

Forme vitale

Jeffrey Young este un psiholog american cunoscut pentru a fi fondatorul terapiei schemelor. Această terapie constă din suferinzul își dă seama de modelele care îi guvernează astăzi viața și cum trebuie schimbate.

Aceste modele au fost învățate în copilărie și au fost extrapolate la vârsta adultă. Scopul terapiei este de a le dezactiva și de a vindeca copilul în noi.

Modelele sunt modele de gândire, emoție și acțiune pe care le repetăm ​​în mod constant în fața unei situații particulare.

Dacă, de exemplu, mama noastră ne-a abandonat când eram copii și nu am reușit să o gestionăm, este posibil ca astăzi, în mod regulat, să simțim că vom fi abandonați. Acest lucru are repercusiuni asupra relațiilor de prietenie, familie sau cuplu și poate genera comportamente geloase, agresive sau dependente.

Să ne imaginăm asta această cifră atât de importantă pentru dvs., care a fost mama dvs., a fost proiectată, de exemplu, asupra soțului dvs. Deci, pe măsură ce crezi că nu ești vrednic de iubire, te gândești greșit că poți să pleci, la fel ca și mama ta.

În plus față de modelul de abandon, există și altele, cum ar fi modelul privării emoționale, eșecul, vulnerabilitatea la durere, neîncredere etc. că, din motive de spațiu, nu vom explica aici. Toți aceștia au aceeași particularitate: ele s-au format în copilărie, fie prin atașamentul față de familie, fie prin experiențele timpurii traumatice.

Aceste modele continuă să înflorească atunci când suntem adulți, când ne confruntăm cu experiențe care seamănă cu ceea ce am experimentat în copilărie.

Vindecă copilul interior

Terapiile cognitiv-comportamentale se bazează pe schimbarea gândurilor automate negative și a credințelor actuale, precum și pe "dezabilitarea" anumitor comportamente repetitive care sunt disfuncționale. Lucrăm, de asemenea, cu emoțiile și influența pe care o au asupra comportamentului și evaluării noastre.

Schema de terapie, în plus față de toate acestea, adaugă exercițiul de a reveni în trecut, pentru a retrăi ceea ce ne-a rănit atunci când eram mici și, ca adult, încercați să ajutați acest copil.

Iată un exercițiu pe care îl putem practica în fiecare zi: imaginați-vă un copil, într-o situație dureroasă și pe care nu am depășit-o. Închideți ochii, relaxați-vă și încercați să retrăiți această scenă cât mai clară posibil. Observați acest copil că ați fost și simțiți emoțiile pe care le-ați simțit. Nu fugi de tristetea, anxietatea sau furia pe care a provocat-o. Permite-i să le simți în toată "splendoarea" lor.

Odată ce te găsești în scenă și simți aproape ca acea zi, arata-le adultului, cu toata intelepciunea pe care o are azi si il lasa sa-l ajute pe acest copil. Adulții îi vor lua copilul în brațe, își vor usca lacrimile, îl vor înțelege și îi vor spune că va fi mereu acolo. În plus, adultul îi va întreba copilului ce are nevoie și va încerca să-l satisfacă. Veți fi recuperat toate nevoile dvs. și ați ajutat acest copil, care nu este nimeni altul decât dumneavoastră.

În plus, adultul trebuie să încurajeze copilul să ierte.Acest act, atât de curajos, sparge lanțurile de sclavie a unei memorii greu de depășit și care încă cântărește astăzi.

Este un exercițiu foarte emoțional care ajută la aprofundarea sentimentelor noastre și la dezactivarea, în parte și cu multă practică, modelele disfuncționale pe care le-am învățat.

Citește de asemenea: De ce copiii japonezi se supun părinților lor și nu fac capricii?

Imaginea principală a lui Amanda Cass

Like this post? Please share to your friends:
Lasă un răspuns

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: