A iubi prea mult ne poate distruge

A iubi prea mult ne poate distruge

Când vorbim despre dragoste, "mai mult" pare întotdeauna sinonim cu "mai bine". Dar să înghiți această minciună este ca și cum ai înghiți o pastilă otrăvită, deghizată ca bomboană. Dacă analizăm momentele petrecute alături de persoana pe care o iubim și suferința câștigă cu o victorie copleșitoare, există ceva în neregulă. Am devenit victime ale ceea ce se numește "dragoste".

A iubi nu înseamnă să suferi. Nu este vorba despre sacrificarea în mod constant și întotdeauna imaginarea celui mai rău. A iubi nu înseamnă a fi orb. Acest lucru nu trebuie să justifice până nu este de neimaginat și nici să nu iertați toate faptele, indiferent de ce sunt. A iubi nu trebuie să depindem. Nu dezvoltă un cordon ombilical care să ne conecteze la soțul nostru.

A iubi nu este doar o chestiune de cantitate, ci de calitate. Pentru a iubi nu este să protejezi prea mult, nu trebuie să rămâi în urmă pentru a rezolva toate problemele pe care celelalte scroafe și pentru a proteja în bumbac un copil încuiat în corpul unui adult. Și, bineînțeles, iubirea nu se sfârșește complet dezbrăcată fizic sau mental. Dacă relația dăunează echilibrului nostru emoțional sau chiar sănătății și integrității noastre fizice, probabil că o iubim prea mult.

"Ideea că dragostea ca cuplu nu așteaptă nimic în schimb este o invenție a supusivilor: dacă dai, vrei să primești, este normal, e reciprocitate".

-Walter Riso-

Masti in cuplu

Se pare că există o mare prăpastie între bărbați și femei în ceea ce privește înțelegerea și analizarea relațiilor. Ideile culturale, educația primită, mediul familial în care a crescut și chiar biologia sunt caracteristicile implicate.

Experiențele copilăriei cu figuri de referință și, în special, părinții joacă un rol fundamental în modul în care înțelegem relațiile noastre cu ceilalți și pe parcursul vieții noastre. Situațiile dureroase și dificile, lipsa de afecțiune, lipsa unor figuri importante sau lipsa limitelor sunt doar câțiva dintre factorii care ne marchează calea de căutare și dăruire.

Pe de o parte, unele femei tind să gestioneze dragostea dezvoltând o dependență sau o obsesie puternică pentru cealaltă persoană. Torentul emoțiilor este trăit într-un mod foarte intens și este exprimat prin nevoia de îngrijire și înțelegere din partea celuilalt, aceste femei ocupând un rol de "salvatori" în multe situații. Astfel, este ironic faptul că femeile pot să răspundă cu compasiune la durerea celorlalți și să rămână neascultători și orbi față de durerea propriilor lor vieți.

"Dacă un individ este capabil să iubească într-un mod productiv, el se iubește și el, dacă știe să-i iubească pe alții, nu știe cum să iubească absolut".

-Erick Fromm-

Pe de altă parte, mulți bărbați scapă de emoțiile lor prin strategii de "outsourcing" adică să devii obsedat de munca lor, să folosească droguri sau să-și petreacă timpul liber în hobby-uri care nu oferă suficient timp pentru a gândi. Acestea sunt adesea strategii de blocare emoțională datorită incapacității de a gestiona și înțelege aceste emoții. Ei nu se confruntă cu problema sau problemele, deoarece necesită un efort neputincios, copleșitor, rușinos sau fără vină, cel mai bine evitat.

Acest tip de comportament poate apărea atât la bărbați, cât și la femei, dar de obicei, aceștia dezvoltă modele de îngrijire și sacrificiu care urmăresc să caute și să ofere sensibilitate, în timp ce bărbații încearcă să se protejeze și să evite durerea prin intermediul unor obiective externe, mai degrabă decât interne. , mai degrabă impersonală decât personală.

Când este prea mult?

Suntem deseori nemulțumiți de soțul / soția, dar refuzăm să vedem realitatea spunând că este cu siguranță o trecere proastă. Noi justificăm experiența, gândindu-ne că acesta este modul în care sunt relațiile, pasionați de la început și greșeli până la sfârșit.

Ne iertăm acțiunile celorlalți convingându-ne că totul se va schimba. Sau poate că nu avem curajul de a rupe relația deoarece "ne este frică să suferim". În realitate, în spatele tuturor acestor lucruri, se află propria noastră frică de suferință. Ne temem să fim singuri sau să nu găsim pe altcineva care să ne poată susține.

Cine nu sa îndrăgostit într-o zi cu cineva care nu se simțea la fel? Sau poate că ai avut sex excelent și intoxicant, dar restul relației a fost un coșmar. Poate că v-ați descoperit acționând ca tată / mamă împreună cu soțul / soția sau că credeți că fără cineva de partea voastră, nimic nu are sens.

Situațiile pe care le putem trăi sunt numeroase, de aceea facem o mulțime de greșeli și am inventa multe moduri de a ne induce în eroare, în scopul de a atenua durerea.

"Vina, rușinea și teama sunt motivele imediate ale înșelăciunii".

-Daniel Goleman-

Poate dacă analizați modul în care acționează, iar celălalt este, veți găsi piese care sunt adunate împreună, capitolele vor fi repetate, indiferent de soț pe care o aveți în fața ta. Soții intră și ies din viața noastră, dar ne împiedicăm pe aceleași pietre.

Vine un moment în care suntem plonjați într-un cerc vicios, care se repetă. Nu putem ieși și nici nu știm cum am ajuns acolo. Din nou, aceeași melodie dramatică, aceeași amară și, deși acordurile de schimb de orchestră, sunteți întotdeauna / Chef-Fe. Chiar dacă persoana nu este aceeași, chiar dacă momentul este diferit, chiar dacă ai promis să nu repete același lucru, pe care încă o dată va iubi exces, prea mult și prea rău.

Urmele trecutului

De ce se întâmplă acest lucru? Modelele pe care le învățăm de la o vârstă fragedă pentru a ne construi relațiile cu ceilalți rămân adânc înrădăcinate, le purtăm toată viața, abandonându-le sau schimbându-le este o amenințare și o provocare teribilă. Dar este chiar mai dificil de realizat și să fie conștienți de realitatea situației, pentru a putea vedea din interior ceea ce se întâmplă.

Cheia este de a începe prin a înțelege, de mirare de ce căutăm fără încetare pe cineva a cărui îngrijire sau a se proteja, de ce nu reușim să vorbim când încercăm să explicăm modul în care ne simțim. Și de ce am terminat renunțarea. De ce trebuie să știm ce face reținut cealaltă persoană și pentru a controla atunci când nu este aproape de noi, sau de ce, în ciuda suferinței noastre, menținem o relație care este deja mort.

În cazul în care calea ta de a construi relații te rănesc și rănit persoana care se află în fața ta, dar nu fac nimic pentru a înțelege sau de a schimba, viața ta nu va fi o modalitate de a crește, dar lupta de supravietuire. Dacă iubirea este dureroasă, este timpul să ne iubim pentru a opri durerea.

"A te iubi pe tine însumi este începutul unei povesti de dragoste veșnică".

-Oscar Wilde-

Citește de asemenea: Te afli într-o relație toxică?

Like this post? Please share to your friends:
Lasă un răspuns

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: